推遲生育，對孩子來說意味著什么？

義烏寶貝1

　　幾年前，我 79 歲的父親在醫(yī)院做了兩回背部手術，那是我第一次看見他穿病號服的樣子。家里就我跟他兩個人——我母親 2006 年因癌癥去世了——我開車載我爸去看醫(yī)生、去雜貨店。我?guī)椭�他把老房子里的東西清理好，搬到了一間小點兒的、沒有臺階的公寓房里。我在一旁看著他在理療中痛苦掙扎。父親現(xiàn)在已經(jīng)完全康復了，但這整個過程卻讓他變老了�，F(xiàn)在，我們一起上街時，我的步子會放慢一點點。他遲到個 20 分鐘，我就抓狂不已：是不是摔倒了，是不是遇到車禍了？或者是他忘記我們的約會了？哦，上帝呀，他不會是得老年癡呆癥了吧！我父親不斷地告訴我說他可以照顧好自己，但他的這種聲明完全不能消除已經(jīng)深深駐扎在我腦海里的那層憂慮。父女的角色已經(jīng)開始扭轉，就像現(xiàn)在許許多多人到中年的嬰兒潮子女和他們的父母一樣。
　　除了一點：我并非嬰兒潮一代的人（編注：指 1946 - 1964 年間出生的人）。我今年 27 歲。
　　生我的時候，我母親 42 歲，父親 51 歲。我在布魯克林念小學的時候只有我一個人是這樣——大多數(shù)的家長都比我父母年輕 10 甚至 20 歲。我還記得當時我對父母這么大的年紀非常不好意思，還對老師和朋友謊報過他們的年齡。
　　但在今天，許多城市里受過教育的家長，遇到像我這樣的父母連眼都不會眨一下。我爸媽之所以生我晚，有許多原因跟現(xiàn)如今決定推遲生育的人是一樣的。他們的事業(yè)和政治生活是他們人格的延伸，他們不愿打破既有的平衡。我的父母相遇并且相愛，在這之前他們已經(jīng)成為各自想要成為的那個人了。我的母親是個堅定的女權主義者，她覺得如果要跟男人養(yǎng)育孩子的話，對方必須愿意跟她平均分攤撫養(yǎng)孩子的辛苦活兒才行。她花了 40 年的時間來找到這樣一個男人。我父親在他 20 歲時有了他的第一個孩子，之后又在 24 歲時生了第二個，再后來他跟兩人的母親離了婚，全身心的投入到工會組織者的工作中去，犧牲了跟兩個孩子在一起相處的時間。他知道如果他還會要第 3 個孩子的話，他一定要把該做的事情都做好。


　　在我父母這樣的年紀要小孩兒的人現(xiàn)在也依然不多見，但女性生育第一胎的年齡卻是持續(xù)攀升。美國疾病控制和預防中心最近發(fā)現(xiàn)，20 歲出頭的婦女的懷孕率從 2000 年到 2008 年有了顯著的下降，而 30 歲以上婦女的懷孕率卻呈現(xiàn)攀升。在過去 50 年的時間里，第一次做父母的平均年齡從 21 歲跳到了 25 歲，接受過本科教育的女性生第一胎的年齡比 25 歲還要晚。
　　我母親要求均攤撫養(yǎng)義務的要求，在我們這一代看來并不算高（雖然婦女最終還是會承擔大半的家務）。對我們來說，推遲當父母主要還是因為錢。過去幾十年的經(jīng)濟轉型（這兩年因經(jīng)濟衰退而加劇），已經(jīng)讓 20％ 的年輕人因財政問題而推遲結婚和生子的計劃。這也難怪：據(jù)美國農業(yè)部統(tǒng)計，一個年收入在 57600 美元到 99730 美元之間的普通美國家庭，養(yǎng)育一個子女，從 2010 出生算起，直到高中畢業(yè)，總共預計花費 226920 美元。這個數(shù)字在千禧一代（指 1985 - 1995 年出生的人）看來不啻泰山壓頂，他們中的一些人還將繼續(xù)�？吭诘凸べY的服務性崗位上，或是靠當臨時工過活，遺憾的是，這種情況在短期內還得不到改觀。像我這樣在中產階級家庭環(huán)境下長大的孩子，會希望下一代跟自己一樣。我們想等到自己有了一份 “真正的工作” 之后再要孩子。問題是，我們可能會等上很長的一段時間。
　　現(xiàn)在二十幾歲等著生孩子機會的人很多，我也是其中一個。如果我現(xiàn)在生個孩子，孩子倒不會餓死——但我的記者生涯可能會。我的男朋友是個自由制片人，他的財政狀況更加岌岌可危。我們常常在辦公室過夜，年假快要過期了才用，我們會為了自己在乎的項目通宵達旦的工作。我們更愿意把掙來的錢拿去約會，而不是用來買尿布。
　　關于這么做值不值得，我不需看遠，只要回顧一下我的童年便足以得到肯定。與年輕的家長們相比，我的父母擁有更多的資源。他們受過更多教育，經(jīng)濟上更穩(wěn)定，事業(yè)上更有成，心緒上也更為放松。他們彼此間的關系有著那種第二次婚姻的成熟感——透著一分恰到好處的實用主義的浪漫。我的同齡人推遲生育計劃，一部分是迫于形勢，還有部分原因是我們放不下工作和享樂。不過，要推遲做父母，看來不只要靠運氣——還可以用科學。
　　普林斯頓大學的教授安妮-瑪麗·斯勞特（Anne-Marie Slaughter）最近在《大西洋月刊》上發(fā)表了一篇文章，激起了廣泛的議論。斯勞特在文中討論婦女是否可以 “擁有一切”，并指出堅持晚生孩子到頭來可能會花更多的錢、人也會更累。那該怎么辦呢？ 斯勞特的方法是，盡量在 35 歲之前生孩子，或者 “把你的卵子凍起來，不管你結沒結婚”。怎么樣，容易吧。等我們錢也有了，人也成熟了，那個時候再要孩子，又有何不可呢？
　　然而，這種邏輯在我擦洗我父親廚房墻上的一個血手印時轟然崩塌——他半夜里一不小心摔倒了，就這么硬生生的朝墻撞了上去，額頭把瓷磚都擊碎了。這讓我想起了以前，我常想要是母親早生我 10 年，我可以跟年輕的她一起度過怎樣的時光。當我朋友的父母還在念東念西、節(jié)假日里給他們洗衣服，幫他們填寫醫(yī)療保單時，我在對我的父親做著同樣的事情。當我的朋友問他們的母親事情該怎么辦時，我只能猜測我的母親在這種情況下會說些什么。
　　誠然，我母親去世時只有 64 歲，遠遠低于美國人的平均壽命年齡。而且，盡管發(fā)生了上述種種事情，我的父親如今依然健朗；當著教授，每周讀幾本書，經(jīng)常旅行。他有朋友，還有一個女朋友。研究表明，年紀大一些當父母可以讓你保持腦筋活絡，社交也更活躍（我的父親正是這樣）。在經(jīng)濟上他也是很幸運的，他能夠雇一個人每周來幫他打掃一次公寓，需要時也能打車代步。他有長期的看護保險，這意味著屆時他可以請護工和他住一起來照顧飲食起居。從某種程度上來說，我算是一個擁有 79 歲父親的女兒能有的最好情況了。
　　但是，負擔不起所有這些的家庭該怎么辦？那些到了 65 歲就退休賦閑的父母又將如何呢？
　　諷刺的是，當你在 45 歲時生孩子，你就相當于保證了你的孩子會比你懂事懂得更早，他必須懂事早。你的孩子也會比你少一些享受年輕時的自由，因為他們要更早的開始照顧你。家中有年邁的父親，我就不敢離開紐約，或是把手機關上個 3 天。我多想推倒一切，搬到一個遙遠的地方再重新開始，但我卻只能把這夢想拋開。哪怕我父親現(xiàn)在人壯得能參加奧運，我也不想讓我跟他在一起的最后 10 年彼此分隔數(shù)千公里遠。在十幾歲上沒了母親讓我悲痛斷腸，我的爺爺奶奶、外公外婆也都在我 25 歲前過世。（我父親的母親 19 歲時生的他，我父親直到 60 出頭才開始像我這樣照料他的母親。）
　　決定晚要、或是根本不要孩子，這是一回事。覺得你早要或是根本要不起孩子，這是另一回事。如果兒童保育服務不收費，而且很普及；如果老年護理既人性化，又易于操作；如果就業(yè)市場不那么艱難，我想我會很愿意在 27 歲時生一個孩子。
　　不過，至于現(xiàn)在什么時候要孩子嘛，還得挑個適逢我卵巢功能還好、職業(yè)前景也不壞的時候，這可是夠人猜。我只希望我的孩子——不管我什么時候把他們生下來——都會面對比我這幾種不是選擇的選擇更多更好的選擇。我們首先得要一個這樣的世界吧。

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